Büro Sprüche

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt
haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer
recht hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und
einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef…"

Im
Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu
einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…"

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."

"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind
entlassen."

"Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß
sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine alte."

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir
das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler-muß die´ne Figur
haben."

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück
und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version
gespannt."

"Chef, schreibt man Komma mit einem oder zwei m ?"

Das beste beim Diktieren ist, daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen
blassen Dunst hat, wie sie geschrieben werden.

Chef: "Sie
schreiben ja wie ein Blitz. Der schlägt auch nur ab und zu ein.

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit
für Wochen. Was schreiben sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" &quotann müssen sie
sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt
er auch schon an zu arbeiten.

Chefs sind Vorbilder, und
Bilder hängt man auf.

Wollen Sie den Chef sprechen, oder
jemanden der sich auskennt?

Solange mein Chef so tut, als
würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig
arbeiten!

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß
es nur nicht.

Bürowitze

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."